Zostań wyznawcą

       Chcesz wiedzieć, czym różni się Boska Mafia od wszystkich innych bogów? Zastanawiasz się, czy zostać pastafarianinem czy boskomafianinem?

Oto dziesięć powodów, dla których przebijamy innych!

1.  Nie zostawiamy wam, wyznawcy, pierdyliarda dogmatów do dowolnej interpretacji. Jeśli chcemy, żebyście coś zrobili, mówimy o tym wprost (ewentualnie zostawiamy karteczkę na lodówce).
2. Jesteśmy otwarte na wszystkie nowości, elastyczne jak gumka recepturka i pozytywnie nastawione do wyznawców. Przeważnie...
3. Trwamy w gotowości do wyjaśnienia wam praw rządzących Wszechświatem. Wreszcie nadszedł czas, aby rozjaśnić wasze ludzkie umysły boską iluminacją. Tak, 
4. Nie ukrywamy niczego, co nas dotyczy; tak, szlajamy się po imprezach. Tak, pijemy. Tak, zapominamy czasem o lekach. Tak, Igness boi się dzwonów. Tak, Chaos dostał bana na kawę. Jesteśmy boskie, ale nie święte.
5. Nie marnujemy ton papieru na spisywanie bezsensownych zakazów dla was - macie wolną wolę i możecie robić, co wam się podoba. Jeśli to nam się nie podoba, dostaniecie patelnią po łbie. Prosty układ.
6. Nie jesteśmy zazdrosne o inne bóstwa. Żeby nas wyznawać, nie musisz dokonywać apostazji ze swojego Kościoła ani prosić księdza o odpisy ze stosownych dokumentów! Nie musisz nawet rezygnować z coniedzielnej mszy albo z satanistycznych rytuałów w bezksiężycowe noce. Przyjmiemy wszystkich, masz społeczne przyzwolenie na oddawanie nam czci.
7. Potrafimy podejść do świata i samych siebie z dystansem. Tego też chcemy cię, wyznawco, nauczyć.
8. Latający Potwór Spaghetti oferuje wam wulkan piwny i striptiz w Niebie, my oferujemy stały dostęp do neta (hasło błękitnalinia), saunę w każdej kwaterze i prywatny dom publiczny dla każdego zainteresowanego. Dla najwierniejszych wyznawców przewidziane są kurorty podobne do tych na Bali i przeszkolenie na załoganta statku pirackiego (sorry, FSM - piraci nie są twoją własnością). Ponadto całodobowo bar alkoholowy nad basenem ze zmieniającą kolory wodą termalną. Każdej kobiecie zapewnimy Johnny'ego Deppa; dodatkowo dla wszystkich chętnych wolne wejścia do klubów nocnych i comiesięczne karnety na solarium i masażystę w oddziale Piekło.
9. Odpowiadamy na wasze pytania i odpisujemy na maile. Masz wątpliwości albo jesteś na życiowym zakręcie? Napisz do nas. Nie żądamy opłaty minimalnej pt. co łaska, żeby działać na waszą korzyść. W końcu jesteście na Ziemi dla naszej rozrywki.
10. Nie musicie ubierać się w durszlaki, czapki, burki i stare prześcieradła. To, co nosicie, jest waszym problemem - my się tylko z tego śmiejemy. I tak, mamy na wszystko oko. Jak to mafia. Wymagamy jednak tolerancji dla innych i zaprzestania dyskryminacji ze względu na cokolwiek.

       Prawda, że proste? Teraz, kiedy wiesz już wszystko, możesz spokojnie przystąpić do kościoła Boskiej Mafii. Enjoy!